Я живой! В смысле, я наконец закрыла сессию. Угораздило же заболеть во время нее проклятой и проболеть все это время. И даже не смотря на все справки и документы, чуть было не отчислили. Потому последние две недели я практически не спала и дома не была, бегая между корпусов в поисках преподов. А учитывая, что новогодние праздники, занятий нет, никто не знает, где какой препод будет.
Терпеть не могу наш универ. Радует, что это последняя сессия и все. А мне еще с практикой разбираться, которой осталась еще неделя, а я и не появлялась на станции.Сегодня пока собирала подписи столько о себе выслушала. Зато в очередной раз убеждаюсь. Болеет преподаватель - это уважительная причина. А для студента даже смерть не является причиной.
Пока у нас пугали массовыми репрессиями мол отчислим, познакомилась с девушкой со 2го курса своей специальности. Ее фактически вынудили взять академ, отказав дать еще времени. А то что у нее отец в больницу попал в тяжелом состоянии, так то ерунда, не вы же попали. А потом ей и в академе отказали, мол предъявите справку, что ему нужен постоянный уход и что это должны быть именно вы. А человеку то что...Подумаешь ему 3 дня ехать до дома за этой справкой, мелочи. В итоге сегодня она по добровольному отчислилась. Сколько раз за последние дни я ее успокаивала и отпаивала, когда она в слезах выходила то из директората, то от ректорши. И восстанавливаться в этом институте она не собирается и вообще рада, что ушла. Да и я за нее рада. Если бы не обстоятельства, я сама бы отчислилась давным давно и перешла в другой универ. Но увы и ах. Смысла то уже нет. 5й курс да и два диплома уже лежат. Надо же третий добить.
А как у нас ходили пугали. Мол до пятницы до 3х не сдадите на отчисление и т.д. Столько народу по добровольной написало на отчисление и академ. Процент отчислений явно был выполнен. Если не перевыполнен.
Написать бы диплом нормально. Я никогда еще не чувствовала себя настолько тупой и ничтожной, как на этой сессией. Когда преподаватель твой король, который еще и вые, а ты должен его умолять уделить тебе время. Я сегодня за одной единственной подписью сидела 3 часа. 3! За 1 подписью. А ректорша была занята. То чай пила, то ногти красила. Милое место.
За последнее время много поняла. Или окончательно убедилась. Люди обращают на тебя внимание, только если им что-то надо. И никак иначе. А все их слова зачастую простой звук и не более. Пока бегала по универу обострились головные боли. Совсем не проходят. Такое и раньше было, но хоть иногда было облегчение, а тут. Добралась до врача. Кучу лекарств назначили, МРТ и т.д. Кроме матери и отца никто не поинтересовался, что и как. Ни бабушка, которая живет за стенкой, ни крестный, из-за которого я 4 месяца жила не дома, а в Самаре сидя с ЕГО ребенком, потому что он не хотел, чтобы бабушка приезжала. Знаете в маленькой квартире, с шумный ребенком, которого все целуют в попу и выполняют его пожелания, трудно находится. Как минимум потому что невозможно учиться, компьютер занят им, да и просто шумно. В принципе крестный общается со мной теперь неохотно. Да, я понимаю, был конфликт с моей матерью, что они теперь не общаются. Моя бабушка и мамин брат (крестный) теперь с ней не общаются. Но спрашивается, а я то при чем. К тому же когда я столько для них сделала, а это было не мало. Я уж молчу о том, что я зарплату не видела три месяца(я работаю у них в фирме). По сути всем на всех насрать, если ничего не надо. Обидно. Больше всего из-за крестного. Я его всегда воспринимала, как старшего брата и защищала. А тут. Зато дома теперь тихо и спокойно. В нашу жизнь теперь никто не вмешивается, мать с отцом перестали ругаться, да и вообще обстановка дома стала лучше. Неплохой размен, если подумать.
А еще я устала от людей. Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу жить где-нибудь в тихом месте, на окраине в тишине. Так устала нервничать, переживать, куда-то бежать. А остановиться не могу. Уже на автомате постоянный невроз и ощущение, что опаздываю куда-то.
И я решила, что надо рвать старые связи. Я слишком устала от пустых слов и обещаний.

---

Мне начали сниться странные сны. К примеру. Сегодня я пыталась повеситься. Да вот потолок оказался низковат - не судьба.

@темы: Поджарим золотую рыбку

---

Древности!

И вот в таком виде я развлекала маленьких детей. И они вместо того чтобы бояться, от меня не отходили ни на шаг.

@темы: фото, Поджарим золотую рыбку

---

Все. Больше ее нет. Заплакать бы или кровь пустить, но внутри просто пусто. Уже не кровоточит. Уже нечему.


Listen or download Haggard Herr Mannelig for free on Pleer

---

В понедельник было сделано заявление, что мне пора переезжать в Самару и жить вместе с парнем. Мол два года большой срок, съезжайтесь. Ну или расходитесь чтобы время не терять. Итог. Квартира уже почти найдена, осталось окончательно выбрать и перевезти вещи. И все это практически полностью без моего участия (не считая передачи слов моей матери парню). Все вокруг что-то решают, бегают, делают, а я сижу и охреневаю. Жила себе жила. Никого не трогала и тут раз... Мне комфортно в моем мирке. Оставьте все как есть. Наблюдаю со стороны примерно с такой реакцией и мыслями. Но кто мне даст слинять...

@темы: Поджарим золотую рыбку, обрыдаться,трагедия!

---

У меня одной сегодня все компьютеры и телефоны переставили время? И это при том, что переход на летнее(зимнее) время отключен. Прощай первая пара, я опять играю с тобой в динамо. Огребу я от препода в следующий раз. Если доберусь.

@темы: обрыдаться,трагедия!

---

Как же я его хочу *__* И что меня потянуло в театральные платья на ebay((



Зато теперь я, кажется, знаю какое хочу платье на свадьбу ^^

@темы: *пур пур*я ни при чем

---

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Аметист

Самый утонченный. Душевное равновесие, искренность и невосприимчивость к колебателям настроения вроде алкоголя. «Каменные фиалки». Сумерки лавандовых холмов и величавость средневековых королевств. Строгий и преданный. Олицетворение сдержанности и благородства. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь заброшенные парки, стихи и лунные дорожки, пристальные взгляды и незабытые обещания, сирень, стойкость духа и бесшумную поступь. С тобой поневоле держат себя в рамках и стремятся быть лучше, чем на самом деле. Ты заново учишь видеть красоту и слушать своё сердце. Ты делаешь критичнее и одновременно мягче. И даришь наслаждение от созерцания твоего профиля на фоне вечереющего неба… вот только частенько спутником этой полуплатонической любви бывает печаль.

Пройти тест

@темы: Белочка О_о

---

Как-то все пусто и глупо. Покрываюсь пылью изнутри. Некоторые принимают за наркоманку. Ну да учитывая, что я постоянно заглатываю маленькие таблеточки. Жаль легче от них не становится. Который день хочу покурить и который забываю. Все чаще посещаю мысли об алкоголе. Но я хорошая девочка, поэтому кефир, книжка и спать. Ни секса, ни денег, ни бухла. ни жизни. Я даже не могу писать. У меня это и раньше то не особо получалось. но была хоть какая-то отдушина. А сейчас даже этого нет. В среду планируется какой-то заезд на велосипедах. Скептично отношусь, но надо же как то разнообразить жизнь. Лет 10 не садилась на эту штуку. Жара, холмы, комары, море незнакомых людей. Красота и ЗОЖ.

@темы: Поджарим золотую рыбку, обрыдаться,трагедия!

---

Вот и все. Первый этап пройден. Теперь кто куда. Замуж, на работу, на другую специальность. Первый финиш позади.

@темы: фото, Поджарим золотую рыбку, обрыдаться,трагедия!

---

Ходили вчера на Гайдука. До последнего колебалась, но все же меня туда вытащили и я об этом не жалею. Единственный минус, все довольно поздно началось и пришлось рано уйти. Потрясающая атмосфера. Хоть вокруг и было море незнакомых людей, я себя в кои-то веки почувствовала спокойно и умиротворенно.

@темы: фото, Классная весна, "...вот видите как мало вы знаете о ромбах"

---

Все позади. Каким то непонятным чудом защитилась на пять. Сижу в шоке, пока еще не осознаю, что произошло

@темы: Классная весна, Поджарим золотую рыбку

---

Сегодня защита. Состояние полуобморочное.

---

В пятницу защита диплома. С воскресенья не сплю, дня три ничего не ела, редактирование материала, составление графиков, с утра до вечера в универе. Все бы ничего и все готово, кроме одного дурацкого графика, который я упорно не хотела включать. Но руководитель сказала, что он должен быть обязательно и уехала. Сегодня подхожу к другому преподу и выясняется, что он не обязателен. А уже поздно, подписи стоят, количество материала указана и фиг, что сделаешь. Сегодня наконец-то доехала до дома. Надеюсь на долгий душ и очередную войну с этим графиком. Осталось получить одну единственную подпись, но она будет самая сложная ибо преподаватель уже в очень значительном возрасте, очень требователен и принципиален. Если хоть точка не там будет стоять - не подпишет. Вспоминая, сколько раз я ходила к нему сдавать экзамен, становиться страшно. А до пятницы надо получить эту подпись и ему же защититься потом. Дурдом. Хочу спать, есть и никуда не ходить. Если все сдадим, с понедельника начнется практика в течении 5 недель и ходить надо каждый день, а потом отчет и экзамен. И по результатам всего этого зачисление на 5й курс. А параллельно надо съездить в другой универ, узнать насчет магистратуры на другую специальность и другое направление и попытаться туда поступить. Плюс надо сделать обходной лист и съездить забрать еще один диплом. Жара, духота, голова не соображает, паническое состояние. Застрелите.

@темы: Поджарим золотую рыбку, обрыдаться,трагедия!

---

17.06.2013 в 22:32

Пишет  порнушный зубоскал:

пишет  пятница-развратница:

Глубины океана




Источник

@темы: Белочка О_о

---

Итак, тест Вас определил, как: Калликанзарида

Каталог: Бестия Линейка: Реактивности Описание линейки: Ведущая тенденция — реактивность, ответ на воздействие среды. Ответ на среду — это любая востребованная средой реакция. Ответ на среду здесь максимально яркий и полный и идет на всех доступных уровнях, включая тело. На запрос "покажите животное" влезть в роль с ушами, на запрос "давайте попробуем этот прием" попробовать его во всех пришедших в голову вариациях и т.п. Для представителя линейки наиболее комфортной будет среда с большим количеством многообразных, ярких и интересных раздражителей, позволяющих проявлять себя реактивностью наиболее гибко и полно. Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что… у меня шило в одном месте, я очень активный и увлекающийся. На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если: вам тяжело наполнять инициативу тем содержанием, которого от вас зачастую ожидают — мысли, чувства и прочие наполнители. Вы просто следуете за ситуацией, давая ей самой проявить себя, свои особенности и свойства, и это проявление ситуации и есть способ безопасного и удобного самовыражения. Описание каталога: Ключевое: двухфазный режим, однозадачность; ПОИСК СХЕМЫ, выделение структуры с опорой на известное; Это действительно сила — выдерживать нервные нагрузки (или лучше сказать перегрузки?), находя способы с ними справиться: усвоение новой информации, выработка путей действия и так далее. Способность выдерживать перегрузку компенсируется избирательным вниманием и памятью. Мозг, во-первых, просто выбрасывает лишнее. А во-вторых, Бестия прежде всего стремится каждую значимую ситуацию вписать в известную картину мира: ситуацию разобрать на типовые элементы и классифицировать. Другими словами, если вашему собеседнику проще всего в ситуации выделить схему-структуру-шаблон — это Бестия. Иначе говоря, Бестия оперирует сценарными стереотипами — эта масштабизация позволяет экономить внимание и память. А вот чтобы вникнуть в детали, нужно специальное усилие. Если примером, то выучить учебник за три дня Бестии по нагрузке сопоставимо с тем, как конкретный параграф применить к конкретной ситуации с поправками на ее особенности. Выучить огромный объем - нивапрос, вникать в нюансы - ууу, это работа. Еще, когда мы говорим о силе нс, то тогда модель действий у человека будет «от дела к делу». Дело есть — имеющихся ресурсов хватит (в оптимальном режиме, дохлых не берем, ок?) на выполнение, затем импульс исчерпан полностью — перезарядка. Отсюда и двухфазный режим, который выглядит как« спим или бегаем». И отсюда же нелюбовь представителей этого каталога бросать начатое. Он фактически физиологически настроился, дал себе команду отсюда и до конца — и и все бросить? А бензин куда сливать?!

Пройти тест

---

Завтра рок над волгой и меня впервые за всю жизнь отпустили куда-то поздно ночью. Но я не могу поехать из-за своего друга, потому что родители хотят чтобы он остался у нас. А вспоминая обстоятельства, я не могу его привести. Это будет скандалом и очередной порцией давления. Если бы он хоть что-то делал. По его мнению он делает очень много, но по сути это капли. Работы так и нет до сих пор, дома разруха и ядерная война, с внешним видом ничего делать не хочет и постоянно обижается. Даже на просто замечание. Постоянно жалобы на то, ничего не получается. Все мои просьбы мимо ушей, обещания не выполняет, потому что помогает кому-то другому, жалобы, подавленное состояние и так постоянно в последнее время. У меня самой море проблем, диплом через две недели, отца в больницу кладут, денег нет почти, с давлением опять хрень началась и я еще должна при всем думать о нем и о том что ему делать, потому что он сам постоянно спрашивает, что ему делать. Приезжаю к нему и приходиться идти в магазин, потому что денег у него ппрактически нет, а сидит он голодный, либо какую-нибудь корочку грызет или ждет до вечера, когда приедет мама и покормит его. Я уже не помню, когда последний раз тратила деньги на себя. Хотя вчера оформила планшет в кредит ибо все время в другом городе, а документы приходиться часто редактировать. Я не знаю, что уже делать. Руки опускаются просто. Я понимаю, что вряд ли он измениться, но я помню человека с которым познакомилась и хочу надеяться. Он не хочет ничего делать и я не смогу на него повлиять. Надо бы рвать, но твою ж мать... Я не получаю практически никаких радостных эмоций, а если они и есть, то связанны не с ним. Я даже избегать встреч начала, потому что во-первых я знаю, как и что будет, а во-вторых я уеду от него в подавленном состоянии, как выжатый лимон. Не думаю, что я долго выдержу такими темпами. Я не хочу, но итак больше не могу. Когда меня ни во что не ставят, все действия только на словах. Я железная лошадка, но и железо ржавеет. Где тот человек с которым
я познакомилась?

@темы: обрыдаться,трагедия!

---

Моя сова-покровитель

@темы: Белочка О_о

---

Гуляла с другом. Под рукой оказалась клавиатура, а моего друга понесло. Небольшой отрывок. Ни о чем.

"...Безответственность. Холод. Боль. Осколки песочных часов, терзающие бездарную тушку. Душу.
Даже таким порокам, как лени не стоило находиться в моей голове. Глаза потускнели, и мечты не о дредах и о чем-то таком духовном больше не терзают душу. Это просто не имеет смысла. Остатки рассудка и смекалки с темпераментом, пустые мечты понапрасну. Хочется встать и попросить прощения у тех людей чье время я отнял. Картина полуразложившегося себя. Скорее бы все это закончилось. Я вчера стоял, слушал все эти группы и мне была интересна не музыка а как устроена техника. Мне было все равно, как играют люди. Даже когда выступали наши мне было все равно потому что люди стараются, но все это бесполезно потому что звукарь стоит и поднимает звук для того чтобы в конце вышли хедлайнеры, чтобы все проплаченные выступили как надо. Потому что все проплачено, потому что все куплено. Это их сцена. Этот продажный мир. В клубах народ прогнивший. Кто то либо свинячит либо дует. Кто то пытается кого то засосать. в углу сидит девчонка с неправильным прикусом в ванильных очечках и копается в дорогущем айфоне. Она всячески пытается сделать умное лицо и это настолько нелепо выглядело. Эта отчаянная попытка привлечь внимание и выделиться.
Хотя смотря на себя, я вижу не пойми кого, с уродской прической дурацкой бородой, весь нелепый, который пытается что-то из себя изобразить, но не выходит ничего. Лишь для тех, для кого я являюсь всего лишь частью плана. Про адекватность я вообще молчу. Пока шел концерт я на полную включал плеер, потому что музыка там была милее, и я представлял как играют те кто в плеере. Мне все равно был бы полный зал. То чтобы бы пошло бы черному никогда не пойдет белому. Хедлайнеры косили под недорегикорнедорокенролл. Песня о молоке, судьбе и о том, как он скучает. А люди прутся ведь звук хороший. А по сути. Все проплачено, всех кого надо трахнули, все на линии и проплатили и проплатили и проплатили. Потому что деньги их бог, потому что надо всем жрать, одеваться и двигать поп культуру. Потому что поп культура это деньги, а деньги поп культура.
Резкие перепады настроения. Снова начала возвращаться старая добрая привычка ничего не есть. Тело хочет есть, а организму насрать. Не удивительно, что я не могу набрать вес. Из-за такого коматозного состояния мозг начинает потреблять больше белков ,и он забирает их насильно из моего тела. Стоит впасть в шизу и все калории уходят в мозг. Весь мой бред - это мои калории ,все мои калории - это мой бред. Если я начну употреблять вещества, мозг начнет употреблять столько белков и углеводов, что я стану цепью. Для полного шикоза и экстрима мне не хватает бессонницы. И я смогу проводить в шизе 24 часа и тогда мне никто не будет нужен. Ни люди, ни животные. Да и кошки наши самарские. Ни ласки, ни радости. На руки не возьмешь, только жрут и срут. То ли дело в Сочи. Сидишь на лавке, они подходят, трутся, запрыгивают на колени и гладятся. И не требуют жрать. И смотрят лениво и нагловато даже. Мол: «Если хочешь, покорми, а я помурчу итак». Кажется, попускает.
Бардак в моем доме напоминает маркетинговый ход в KFC. Тот мусор, что я не убрал, добавляет нездоровый антураж. Дом шизофреника. Хотя нет. Дом человека, который варил лсд, а потом бросил это дело, потому что чуть не кинул коньки. А еще под моим столом тараканьи остатки. На ножках следы от паучьих гнезд. Я дружил с ними в детстве. С большой паучихой. Следы моей писанины еще, когда было года 4. Интересно, откуда я это знаю. Наверно человеческая память не настолько дрянная и может вместить больше чем мы думаем.
А еще я иногда думаю. Интересно, а если бы люди испытывали при сексе только боль ,то люди не размножались бы. Не было венерических заболеваний. И думали, прежде чем размножаться. А так... Это лайт драгсс. И с этого прутся, потому что другой способ получения эндорфина, как минимум криминальный. А так... Ты ебешь, тебя ебут. Какая разница это ведь в кайф. А поколение, которое растет и недоумевает. Ну как недоумевает. Они растут и втягиваются. И становятся как все..." (с)

@темы: Поджарим золотую рыбку, "...вот видите как мало вы знаете о ромбах"

---

Хочу уехать. Далеко. В незнакомый город.