[fasde]

Я живой! В смысле, я наконец закрыла сессию. Угораздило же заболеть во время нее проклятой и проболеть все это время. И даже не смотря на все справки и документы, чуть было не отчислили. Потому последние две недели я практически не спала и дома не была, бегая между корпусов в поисках преподов. А учитывая, что новогодние праздники, занятий нет, никто не знает, где какой препод будет.
Терпеть не могу наш универ. Радует, что это последняя сессия и все. А мне еще с практикой разбираться, которой осталась еще неделя, а я и не появлялась на станции.Сегодня пока собирала подписи столько о себе выслушала. Зато в очередной раз убеждаюсь. Болеет преподаватель - это уважительная причина. А для студента даже смерть не является причиной.
Пока у нас пугали массовыми репрессиями мол отчислим, познакомилась с девушкой со 2го курса своей специальности. Ее фактически вынудили взять академ, отказав дать еще времени. А то что у нее отец в больницу попал в тяжелом состоянии, так то ерунда, не вы же попали. А потом ей и в академе отказали, мол предъявите справку, что ему нужен постоянный уход и что это должны быть именно вы. А человеку то что...Подумаешь ему 3 дня ехать до дома за этой справкой, мелочи. В итоге сегодня она по добровольному отчислилась. Сколько раз за последние дни я ее успокаивала и отпаивала, когда она в слезах выходила то из директората, то от ректорши. И восстанавливаться в этом институте она не собирается и вообще рада, что ушла. Да и я за нее рада. Если бы не обстоятельства, я сама бы отчислилась давным давно и перешла в другой универ. Но увы и ах. Смысла то уже нет. 5й курс да и два диплома уже лежат. Надо же третий добить.
А как у нас ходили пугали. Мол до пятницы до 3х не сдадите на отчисление и т.д. Столько народу по добровольной написало на отчисление и академ. Процент отчислений явно был выполнен. Если не перевыполнен.
Написать бы диплом нормально. Я никогда еще не чувствовала себя настолько тупой и ничтожной, как на этой сессией. Когда преподаватель твой король, который еще и вые, а ты должен его умолять уделить тебе время. Я сегодня за одной единственной подписью сидела 3 часа. 3! За 1 подписью. А ректорша была занята. То чай пила, то ногти красила. Милое место.
За последнее время много поняла. Или окончательно убедилась. Люди обращают на тебя внимание, только если им что-то надо. И никак иначе. А все их слова зачастую простой звук и не более. Пока бегала по универу обострились головные боли. Совсем не проходят. Такое и раньше было, но хоть иногда было облегчение, а тут. Добралась до врача. Кучу лекарств назначили, МРТ и т.д. Кроме матери и отца никто не поинтересовался, что и как. Ни бабушка, которая живет за стенкой, ни крестный, из-за которого я 4 месяца жила не дома, а в Самаре сидя с ЕГО ребенком, потому что он не хотел, чтобы бабушка приезжала. Знаете в маленькой квартире, с шумный ребенком, которого все целуют в попу и выполняют его пожелания, трудно находится. Как минимум потому что невозможно учиться, компьютер занят им, да и просто шумно. В принципе крестный общается со мной теперь неохотно. Да, я понимаю, был конфликт с моей матерью, что они теперь не общаются. Моя бабушка и мамин брат (крестный) теперь с ней не общаются. Но спрашивается, а я то при чем. К тому же когда я столько для них сделала, а это было не мало. Я уж молчу о том, что я зарплату не видела три месяца(я работаю у них в фирме). По сути всем на всех насрать, если ничего не надо. Обидно. Больше всего из-за крестного. Я его всегда воспринимала, как старшего брата и защищала. А тут. Зато дома теперь тихо и спокойно. В нашу жизнь теперь никто не вмешивается, мать с отцом перестали ругаться, да и вообще обстановка дома стала лучше. Неплохой размен, если подумать.
А еще я устала от людей. Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу жить где-нибудь в тихом месте, на окраине в тишине. Так устала нервничать, переживать, куда-то бежать. А остановиться не могу. Уже на автомате постоянный невроз и ощущение, что опаздываю куда-то.
И я решила, что надо рвать старые связи. Я слишком устала от пустых слов и обещаний.